Een beetje kwetsbaarheid is leuker

De eerste blog in het nieuwe jaar! En ikzelf wordt helemaal blij van het onderwerp van deze blog: connectie en kwetsbaarheid, en de vrouw die dit onderwerp in Amerika groot op de kaart heeft gezet: Brene Brown. Wat komt er in je op als je de woorden kwetsbaarheid en connectie met elkaar in verband brengt? Wat is kwetsbaarheid en wat is het verschil met zwakheid? En wat kan het belang zijn van kwetsbaarheid voor de connectie die jij wilt hebben met je partner?

Brene Brown heeft als professor in sociologische studies in Houston, Texas, een jarenlange studie gemaakt van de invloed van kwetsbaarheid en schaamte op de connectie met anderen. Ze heeft honderden mensen geïnterviewd over hoe zij omgaan met schaamte (niet te verwarren met schuld, dat gaat over iets dat je gedaan hebt), hun eigen kwetsbaarheid en het vermogen om verbinding te maken met anderen.

Voor mij was haar TEDtalk (Brene Brown about vulnerability) een eyeopener: je kunt pas aardig en mild voor anderen, en dus ook je partner zijn, als je dat voor jezelf bent. Hoe vaak zijn we niet zelf onze ergste criticaster? Ik ben niet, mooi, slim, slank, flexibel, ik ben geen goede moeder, mijn carrière zit in het slop, mijn huis is niet netjes genoeg…… om nog maar niet te spreken over je verleden, waarin bij iedereen ook wel dingen zijn gebeurd waar we het liever niet over willen hebben. De zoektocht naar perfectie om onze kwetsbaarheid te verhullen is energievretend en contraproductief. En in onze relaties maakt het dat we ook de imperfectie van de ander niet accepteren.

brenebrown.png

Je zou kunnen zeggen dat werken aan je relatie in eerste instantie betekent: werken aan jezelf. Aan je eigen idee over wie je bent en ophouden met werken aan wie je zou moeten zijn. Ophouden met rekening houden wat andere mensen ervan vinden, ophouden met angst niet genoeg hebben van alles, ophouden met zekerheid willen hebben over alles, ophouden jezelf te vergelijken met anderen, ophouden met je eigen waarde af te lezen aan je productiviteit en de uitputting die daarbij hoort, ophouden altijd alles onder controle willen te hebben. Kortom: ophouden met perfect te willen zijn en vooral niet kwetsbaar ( en dus zwak) te zijn.

Goed beschouwd zorgen deze (waan) denkbeelden er namelijk voor dat je dit ook van je partner verlangt. En dat betekent dat je eigenlijk wilt dat je partner net zo perfect en niet- kwetsbaar moet zijn als jij: een onmogelijke opgave natuurlijk. Want je ziet steeds meer dingen in je partner die helemaal niet perfect zijn. En dat kan niet, dat is beschamend, dat straalt op jou af!

Give yourself a break! En je partner ook. Je wordt er een leuker en echter mens door, en jullie relatie zal enorm verbeteren van een beetje imperfectie!

Posted on January 14, 2015 and filed under intimiteit en seks, problemen bij de partners, stress en ruzie.