Posts filed under stress en ruzie

Verliefdheid en teleurstelling

Op verliefdheid volgt vaak teleurstelling, en geen liefde!
 


Liefde is eigenlijk wat jij gelooft dat het is. In de westerse wereld geloven veel mensen dat liefde een gevoel van pret en geluk is. Als de verliefdheid over gaat en de pret en lustgevoelens verminderen dan zijn veel mensen teleurgesteld in de liefde. Er zijn echter ook veel negatievere ‘liefdesformules”.

Mensen vormen met hun eigen geschiedenis hun eigen logica van de liefde. Wat voor de één liefde is, is voor de ander juist helemaal geen liefde. Een voorbeeld: sommige mensen voelen zich geliefd als de ander alles opoffert voor hen. Zolang er geen offers gebracht worden is er geen liefde. Vaak ontstaat dit denkbeeld in de jeugd, als een vader of meestal moeder zich telkens opoffert voor de partner en kinderen om liefde te tonen. In een relatie zal het heel moeilijk zijn om het idee van liefde = offers tegen te gaan. Immers deze houding ten opzicht van de liefde van de partner zal veel weerstand oproepen.

Anderen vinden dat liefde de basis vormt van de zin van het bestaan. Als een relatie stukloopt dan is het voor hen erg moeilijk om weer op te krabbelen en op een andere manier, of met een andere partner, invulling te geven aan het leven. Ik krijg in mijn praktijk soms mensen die suïcidaal worden nadat hun partner hen verlaten heeft. Het kan dan heel lang duren voordat er weer plaats komt voor andere dingen die het leven ook zin geven.

In partnerrelaties zie je ook in verschillende culturen heel verschillende opvattingen over wat liefde is. De westerse opeenvolging van eerst verliefdheid en dan liefde is in andere culturen helemaal niet zo gebruikelijk.
Liefde kan ook economische redenen hebben. Dat klinkt ons als een vloek in de oren, maar het kan toch heel goed uitpakken. Wanneer er in eerste instantie geen verliefdheid in het spel is bij een partnerrelatie dan is er ook niet de teleurstelling als de verliefdheid overgaat! 

 

Posted on March 15, 2016 and filed under stress en ruzie.

Iedere dag Valentijnsdag!

De dag van de Liefde op 14 februari wordt door veel mensen aangegrepen om hun partner of geliefde eens extra in de watten te leggen. Iedereen heeft daar zijn eigen idee over, en we hopen allemaal stiekem dat onze partner ons op 14 februari niet vergeet. Maar hoe zou het zijn als het iedere dag Valentijnsdag was? Is dat mogelijk? Jazeker, als je uitgaat van het motto dat je allebei 100% verantwoordelijk bent voor je relatie en 100 % investeert in het prachtige avontuur dat je met je partner bent aangegaan.

Posted on February 11, 2015 and filed under intimiteit en seks, stress en ruzie, problemen bij de partners.

Een beetje kwetsbaarheid is leuker

En ikzelf wordt helemaal blij van het onderwerp van deze blog: connectie en kwetsbaarheid, en de vrouw die dit onderwerp in Amerika groot op de kaart heeft gezet: Brene Brown. Wat komt er in je op als je de woorden kwetsbaarheid en connectie met elkaar in verband brengt? Wat is kwetsbaarheid en wat is het verschil met zwakheid? En wat kan het belang zijn van kwetsbaarheid voor de connectie die jij wilt hebben met je partner?

Posted on January 14, 2015 and filed under intimiteit en seks, problemen bij de partners, stress en ruzie.

Merry christmas, merry relationship?

Dé dagen staan weer voor de deur. De kerstdagen zijn voor veel mensen een maand van tevoren nog iets om naar uit te kijken, maar naarmate december vordert slaat de stress toe. Sinterklaas heeft zijn hielen nog niet gelicht of de kerstboom moet al in volle glorie staan, en de tuin moet liefst ook voorzien worden van honderden lichtjes, herten, en kerstkransen. Ik weet niet hoe het bij jullie gaat, maar bij mij begint het feest met diverse kluwen kerstlampjes die met geen mogelijkheid uit de knoop te krijgen zijn. En dat terwijl ik ze vorig jaar nog zo netjes had opgeborgen! Ik hoor van diverse kennissen dat bij hen hetzelfde speelt. En één van de partners vindt dan dat je beter het hele zwikje in de vuilnisbak kan mieteren en een doos nieuwe lampjes kan kopen. De andere partner vindt dat zonde van het geld en is scheldend en tierend uren bezig om de kluwen uit elkaar te krijgen. Het ergste is als ze het dan uiteindelijk toch niet doen…..

Posted on December 22, 2014 and filed under problemen bij de partners, stress en ruzie.

Hoe werkt relatietherapie?

photo.JPG

Veel mensen in mijn omgeving zijn best nieuwsgierig hoe relatietherapie nou eigenlijk in zijn werk gaat. TV en film geven vaak toch een wat vreemd beeld van een stel dat op de bank zit en elkaar niet aankijkt, en een therapeut die op een belerende manier allerlei adviezen geeft om de partners weer beter met elkaar te laten communiceren. Soms klopt dit beeld wel, maar meestal ook niet. Communicatie is namelijk in het algemeen niet de bottleneck in een falende relatie. In onderstaande blog laat ik zien wat je kunt verwachten.

De meeste mensen komen bij mij na een bericht via internet, of via een telefonische afspraak. Als ik een client al aan de telefoon heb gehad weet ik vaak al iets meer wat er speelt. Ik zie vaak dat één van de partners het voortouw neemt en graag in therapie wil , terwijl de andere partner er nogal sceptisch tegenover staat en eerst weleens wil weten wat hij of zij allemaal moet doen en vooral laten. Ik zie dat al aan de manier waarop mensen binnenkomen: Degene die eigenlijk denkt: ‘wat doe ik hier’ gaat duidelijk achterover zitten,  en lijkt te willen zeggen: laat maar eens zien wat ik hier aan het doen ben! Ik begin over het algemeen met iets vertellen over mijzelf, en over wat relatietherapie kan betekenen. Er ontstaat dan meestal een gesprek, en de clienten stellen vragen en ik beantwoord die zo goed mogelijk.

 Dan is het de beurt aan de clienten. Ze zijn er natuurlijk niet voor niks, en ik vraag wie van de partners het spits wil afbijten met zijn of haar verhaal. Meestal ontstaat er dan wat heen en weer gepraat over wie begint, en uiteindelijk start één van de partners met het verhaal. Ik vraag de andere client altijd om dan even niet te interrumperen, om de ander zijn of haar verhaal te laten vertellen. Als ik beide kanten van het verhaal van de relatie gehoord heb, en de problemen die er zijn, dan probeer ik dat zo goed mogelijk samen te vatten. Ik stel natuurlijk aanvullende vragen zoals: wanneer zijn de problemen begonnen, wat was er toen aan de hand, zijn er momenten dat jullie geen problemen ervaren, hoe losten jullie in het begin van de relatie problemen op, dat soort vragen. en vervolgens leg ik uit hoe  ik dingen zie. Meestal vragen clienten ‘of ik denk dat het nog goed kan komen’. Meestal heb ik daar wel iets meer voor nodig dan één sessie. Ik leg dan vervolgens uit dat ik werk met de volgende drie vragen: Wat wil dit stel in de toekomst met elkaar? Wat hebben zij nodig om vooruit te komen met hun relatie, en hoe kan ik ze het beste helpen om meteen een duidelijke verbetering te zien?

Ik leg uit dat succesvolle relaties gebouwd zijn op een fundament van het vervullen van wederzijdse behoeften. Veel stellen hebben enorm veel klachten over het gedrag van hun partner: je herkent ze wel: hij doet werkelijk helemaal niks in huis, zij wil nooit eens spontane seks, ik vind het niet nodig om al ons geld op te maken aan dure gadgets, etc etc. We vertalen tijdens de sessie deze klachten in behoeften die niet vervuld worden, en dan blijkt dat partners heel anders met de klachten kunnen omgaan, en sneller kunnen proberen om de behoeftes van de partner te vervullen.

Na een eerste sessie stuur ik vragenlijsten op, en meestal komen de partners in een tweede en derde sessie een keer apart. Het is goed om het individuele levensverhaal ook te horen, en ik kijk dan ook naar hechtingspatronen die in de jeugd zijn ontstaan. Vaak ontstaan onbegrepen uitingen van woede of irritatie in de jeugd, en daar kan met een zogenaamde ‘rewind’ methode snel en veilig iets aan gedaan worden.

 Het gaat erom dat we in die eerste sessies helder krijgen wat de problematiek is en wat de clienten willen bereiken. Ik probeer dan ook bijvoorbeeld containerbegrippen als : liefdevoller, aandacht, steun, verantwoordelijkheid, te vertalen in acties: wat is voor jou liefdevol, wat merk je dan? Wat is voor jou steun van je partner? Wat moet je partner dan doen? Allemaal dingen die als ze eenmaal duidelijk worden ook makkelijker te doen zijn.  In de volgende sessies, en dat zijn er zo’n 4 tot 6, komen we terug op de opdrachten die ik via de mail stuur om thuis te doen. De opdrachten zijn handvatten om anders naar elkaar en de relatie te kijken, en ander gedrag te laten zien.  Want thuis moet het gebeuren, een paar uurtjes praten met mij zal geen blijvende verandering geven.

Denken jullie over relatietherapie? Heb je nog vragen? Stel ze gerust, via de site of telefonisch!

 

Je eigen relatietherapie: verbeter je relatie; begin bij jezelf

Ken je deze? “als zij (partner) maar een beetje minder zou zeuren over als die flauwekuldingen dan zouden we een veel betere relatie hebben”. Of deze: “Als hij (partner)maar eens wat meer aandacht aan de kinderen zou besteden dan zou ik me heel wat prettiger voelen in deze relatie”. Het ligt altijd aan de ander als we niet lekker in onze relatie zitten. We ergeren ons soms kapot aan onze partner, waardoor we supergestresst raken. Onze bloeddruk en hartslag stijgen, en onze ademhaling versnelt….

Posted on May 7, 2014 and filed under stress en ruzie.

Het verschil tussen een klacht en kritiek

Melle en Helena weten het niet meer. Ze hadden een hele goede relatie totdat Melle zijn baan kwijtraakte. Sindsdien zit Melle 24/7 op het internet en is hij bezig met solliciteren. In de tussentijd doet hij cursussen ‘om zijn kansen op de banenmarkt te vergroten’. Helena is IC-verpleegkundige en werkt 28 uur per week in wisseldiensten. Ze hebben 2 kinderen van 7 en 5. Melle is nu anderhalf jaar werkeloos en het vreet aan hem. 

Posted on April 16, 2014 and filed under stress en ruzie.

Stress en je relatie

Stress is een natuurlijke vijand van je relatie. De Zwitserse psycholoog Guy Bodenmann heeft jarenlang onderzoek gedaan naar het effect van stress op relaties. En eigenlijk is het ook logisch en zien we het overal om ons heen: veel negatief dagelijks gedoe maakt dat wij ons minder positief kunnen focussen, en dus ook minder positief omgaan met onze partner.

Posted on March 26, 2014 and filed under stress en ruzie.

Welke relatiestijl heb jij?

Veel mensen denken dat  partners die over heel veel dingen dezelfde mening hebben, de beste relaties hebben. Is dat zo? Onderzoek door o.a. John Gottman heeft aangetoond dat dat niet het geval is.

Relaties waarin de partners niet of nauwelijks conflicten hebben hoeven niet persé gelukkiger te zijn dan relaties waarin soms stevige meningsverschillen en conflicten ontstaan. Conflicten horen bij een relatie, sterker nog, een relatie zonder conflicten geeft aan dat de partners totaal niet emotioneel op elekaar gericht zijn. 

Posted on March 19, 2014 and filed under stress en ruzie.