Posts filed under intimiteit en seks

Kennis is macht

Weet jij eigenlijk veel van je partner? Of in ieder geval genoeg om te weten hoe jij je partner een plezier kan doen? Als de eerste verliefdheid voorbij is wat komt er dan voor in de plaats als je elkaar niet goed kent? Liefde gedijt bij kennis van elkaars wereld. Het geeft de ander een goed gevoel als je laat merken werkelijk geïnteresseerd te zijn in zijn of haar mening, dromen, ambities, en angsten en twijfels.

Posted on April 8, 2015 and filed under intimiteit en seks.

Iedere dag Valentijnsdag!

De dag van de Liefde op 14 februari wordt door veel mensen aangegrepen om hun partner of geliefde eens extra in de watten te leggen. Iedereen heeft daar zijn eigen idee over, en we hopen allemaal stiekem dat onze partner ons op 14 februari niet vergeet. Maar hoe zou het zijn als het iedere dag Valentijnsdag was? Is dat mogelijk? Jazeker, als je uitgaat van het motto dat je allebei 100% verantwoordelijk bent voor je relatie en 100 % investeert in het prachtige avontuur dat je met je partner bent aangegaan.

Posted on February 11, 2015 and filed under intimiteit en seks, stress en ruzie, problemen bij de partners.

Een beetje kwetsbaarheid is leuker

En ikzelf wordt helemaal blij van het onderwerp van deze blog: connectie en kwetsbaarheid, en de vrouw die dit onderwerp in Amerika groot op de kaart heeft gezet: Brene Brown. Wat komt er in je op als je de woorden kwetsbaarheid en connectie met elkaar in verband brengt? Wat is kwetsbaarheid en wat is het verschil met zwakheid? En wat kan het belang zijn van kwetsbaarheid voor de connectie die jij wilt hebben met je partner?

Posted on January 14, 2015 and filed under intimiteit en seks, problemen bij de partners, stress en ruzie.

Wat is liefde voor jou?

Heb jij je weleens afgevraagd wat liefde eigenlijk is? Wanneer voel jij je bemind door je partner? Vaak denken we dat onze partner echt wel weet dat we van hem of haar houden, en we gaan dan uit van onze eigen perceptie van liefde. Maar dat klopt soms helemaal niet! Liefde is heel erg persoonlijk. Wat ik als liefde ervaar kan jij als irritant of op zijn minst neutraal gedrag ervaren. In problematische relaties zie je dat partners vaak geen flauw idee hebben hoe ze hun partner gelukkig kunnen maken. Hoe zit dat bij jullie? Weten jullie wat de ander blij maakt of hebben jullie het daar niet over?

Vaak wordt gedacht dat liefde één ding is dat als het ware uit de hemel op ons neerdaalt, maar dat blijkt in de praktijk toch iets anders te liggen. Als honderd mensen het over liefde hebben bedoelen alle honderd iets anders. Hierdoor ontstaat veel verwarring over wat liefde nu betekent voor je partner en voor jou persoonlijk. Sommige mensen ervaren liefde van hun partner als hij of zij vervelende klusjes opknapt, anderen ervaren liefde als er veel seks is, weer anderen zien betrokkenheid bij de kinderen als liefde. Dit is maar een kleine en algemene greep uit de verschillende uitingsvormen van liefde.

Liefde kan zich ook uiten in vreemd en negatief gedrag, zoals bij jaloezie. Vanuit hevige liefde verbieden sommige mensen hun partner nog een leven of vrienden buiten de relatie te hebben. Dit wordt dus door die partner uiteindelijk niet als liefde maar als verstikking ervaren.

Hoe kun je weten wat jouw partner als liefde ervaart? Door het te vragen! Wat kan ik doen om te zorgen dat jij je geliefd voelt? Hoe kan ik mijn liefde tonen? Let hier vooral op het woordje ‘doen’. De grootste fout die we kunnen maken is denken dat onze partner wel weet dat we van hem of haar houden, waarna we vervolgens niks doen om dat te laten zien.

Andersom is het een misvatting te denken dat onze partner vanzelf moet en kan weten hoe wij ons het meest geliefd voelen. Dat op een magische manier duidelijk wat voor soort liefde wij nodig hebben. Dit leidt tot teleurstellingen. Ook de eis van spontaniteit bij het uiten van liefde is helaas geen goed idee. “als ik eerst moet gaan vertellen hoe ik mij geliefd voel, wat ik wil dat hij/zij doet, dan is het niet meer spontaan en dus geen echte liefde”. Dat verhaal klopt dus niet. Mensen kunnen niet ruiken wat hun partner van hen verwacht, en daarbij verandert de behoefte aan liefde en haar uitingsvormen ook in de loop der tijd.

Zorg dus dat je meegroeit met de liefdesbehoefte van je partner, en wees zelf duidelijk in hoe je het hebben wil. Ik heb regelmatig mensen in mijn praktijk die er geen flauw benul van hebben hoe hun partner zich geliefd voelt.

Hoe zit dat bij jou? Voer dat gesprek met je partner!

Mirjam Beekman is relatietherapeut in Bussum en schrijft over relaties, relatieproblemen, maar vooral ook oplossingen. 

Posted on October 29, 2014 and filed under intimiteit en seks.

Hoe werkt relatietherapie?

photo.JPG

Veel mensen in mijn omgeving zijn best nieuwsgierig hoe relatietherapie nou eigenlijk in zijn werk gaat. TV en film geven vaak toch een wat vreemd beeld van een stel dat op de bank zit en elkaar niet aankijkt, en een therapeut die op een belerende manier allerlei adviezen geeft om de partners weer beter met elkaar te laten communiceren. Soms klopt dit beeld wel, maar meestal ook niet. Communicatie is namelijk in het algemeen niet de bottleneck in een falende relatie. In onderstaande blog laat ik zien wat je kunt verwachten.

De meeste mensen komen bij mij na een bericht via internet, of via een telefonische afspraak. Als ik een client al aan de telefoon heb gehad weet ik vaak al iets meer wat er speelt. Ik zie vaak dat één van de partners het voortouw neemt en graag in therapie wil , terwijl de andere partner er nogal sceptisch tegenover staat en eerst weleens wil weten wat hij of zij allemaal moet doen en vooral laten. Ik zie dat al aan de manier waarop mensen binnenkomen: Degene die eigenlijk denkt: ‘wat doe ik hier’ gaat duidelijk achterover zitten,  en lijkt te willen zeggen: laat maar eens zien wat ik hier aan het doen ben! Ik begin over het algemeen met iets vertellen over mijzelf, en over wat relatietherapie kan betekenen. Er ontstaat dan meestal een gesprek, en de clienten stellen vragen en ik beantwoord die zo goed mogelijk.

 Dan is het de beurt aan de clienten. Ze zijn er natuurlijk niet voor niks, en ik vraag wie van de partners het spits wil afbijten met zijn of haar verhaal. Meestal ontstaat er dan wat heen en weer gepraat over wie begint, en uiteindelijk start één van de partners met het verhaal. Ik vraag de andere client altijd om dan even niet te interrumperen, om de ander zijn of haar verhaal te laten vertellen. Als ik beide kanten van het verhaal van de relatie gehoord heb, en de problemen die er zijn, dan probeer ik dat zo goed mogelijk samen te vatten. Ik stel natuurlijk aanvullende vragen zoals: wanneer zijn de problemen begonnen, wat was er toen aan de hand, zijn er momenten dat jullie geen problemen ervaren, hoe losten jullie in het begin van de relatie problemen op, dat soort vragen. en vervolgens leg ik uit hoe  ik dingen zie. Meestal vragen clienten ‘of ik denk dat het nog goed kan komen’. Meestal heb ik daar wel iets meer voor nodig dan één sessie. Ik leg dan vervolgens uit dat ik werk met de volgende drie vragen: Wat wil dit stel in de toekomst met elkaar? Wat hebben zij nodig om vooruit te komen met hun relatie, en hoe kan ik ze het beste helpen om meteen een duidelijke verbetering te zien?

Ik leg uit dat succesvolle relaties gebouwd zijn op een fundament van het vervullen van wederzijdse behoeften. Veel stellen hebben enorm veel klachten over het gedrag van hun partner: je herkent ze wel: hij doet werkelijk helemaal niks in huis, zij wil nooit eens spontane seks, ik vind het niet nodig om al ons geld op te maken aan dure gadgets, etc etc. We vertalen tijdens de sessie deze klachten in behoeften die niet vervuld worden, en dan blijkt dat partners heel anders met de klachten kunnen omgaan, en sneller kunnen proberen om de behoeftes van de partner te vervullen.

Na een eerste sessie stuur ik vragenlijsten op, en meestal komen de partners in een tweede en derde sessie een keer apart. Het is goed om het individuele levensverhaal ook te horen, en ik kijk dan ook naar hechtingspatronen die in de jeugd zijn ontstaan. Vaak ontstaan onbegrepen uitingen van woede of irritatie in de jeugd, en daar kan met een zogenaamde ‘rewind’ methode snel en veilig iets aan gedaan worden.

 Het gaat erom dat we in die eerste sessies helder krijgen wat de problematiek is en wat de clienten willen bereiken. Ik probeer dan ook bijvoorbeeld containerbegrippen als : liefdevoller, aandacht, steun, verantwoordelijkheid, te vertalen in acties: wat is voor jou liefdevol, wat merk je dan? Wat is voor jou steun van je partner? Wat moet je partner dan doen? Allemaal dingen die als ze eenmaal duidelijk worden ook makkelijker te doen zijn.  In de volgende sessies, en dat zijn er zo’n 4 tot 6, komen we terug op de opdrachten die ik via de mail stuur om thuis te doen. De opdrachten zijn handvatten om anders naar elkaar en de relatie te kijken, en ander gedrag te laten zien.  Want thuis moet het gebeuren, een paar uurtjes praten met mij zal geen blijvende verandering geven.

Denken jullie over relatietherapie? Heb je nog vragen? Stel ze gerust, via de site of telefonisch!

 

Bedscenes

Lekker gluren in andermans slaapkamer, dat willen we allemaal weleens. Hoe zou het zijn bij dat stel in de straat die altijd zo zuur tegen elkaar doen, of bij die vrienden die zeggen dat ze nog zo verliefd op elkaar zijn, na 19 jaar huwelijk?.... In het toneel stuk Bedscenes van Alan Ayckbourn dat op dit moment in het Nieuwe de la Mar theater speelt draait het om 4 echtparen en hun relaties tegen een decor van 3 slaapkamers. En wat blijkt:  de sfeer in de slaapkamer geeft exact weer hoe de relatie ervoor staat. In de slaapkamer zie je hoe stellen met elkaar omgaan als er geen anderen bijzijn. Hoe is de sfeer bij jullie in de slaapkamer? Geeft die een getrouw beeld van jullie relatie of gaan zonder anderen erbij de remmen los in positieve of negatieve zin?

Als relatietherapeut vond ik het heel vermakelijk om de verschillende stellen in hun slaapkamer te zien. Loes Luca als uitgebluste schoonmoeder van hoofdrolspeelster Tjitske Reidinga stal wat mij betreft de show. En natuurlijk is het ook een show in de zin dat het allemaal verzonnen is. Maar ik zag in Loes en haar suffe echtgenoot wel een stel dat onder alle bekvechterijtjes een heel hechte connectie had. Je zag ze in hun kleine bed van 1.40 breed gezellig toastjes met vis eten, volstrekte flauwekul, maar de liefde spatte er wel vanaf. De andere echtparen vormden eigenlijk een opmaat naar de slechtste relatie van de vier, Tjitske en haar toneelman. Zij konden in het gehele stuk alleen maar huilen, schreeuwen en elkaar compleet mentaal vermorzelen. Als toeschouwer zat je een beetje met plaatsvervangende schaamte te kijken naar zoveel narigheid tussen twee mensen. Verwarring, verdriet, maar vooral het elkaar niks meer gunnen vond ik nogal ongemakkelijk om te zien.

Leuk contrast was het jonge stel dat een housewarmingparty gaf. In het begin van het stuk konden ze niet van elkaar afblijven, ze verstopten elkaars kleren en bespoten elkaar met scheerschuim. Hmm, net een kwartier voor je housewarmingparty, deed dat een beetje geforceerd aan, maar de boodschap was kennelijk: dit stel is nog in de bloei van hun prille relatie, en gunnen elkaar nog alles. Gaandeweg bleek ook hier gelukkig dat ze ook op andere manieren op elkaar konden reageren. 

Het vierde echtpaar bestond uit vrolijke Lies Visschedijk en haar partner die in bed lag met zware rugpijn. Lies was op het oog erg begaan met haar zieke en zielige klagerige man, maar schijn bedriegt, want lieve Lies had nog steeds een oogje op de naar partner van Tjitske. Op de mislukte housewarming werd er dan ook nog even heftig getongzoend tussen die twee. Een toneelstuk zou geen toneelstuk zijn als dit niet op een hilarische manier zou uitkomen. Verwarring en ne gedoe alom, maar mijn aandacht ging uit naar de relatie van Lies en haar zielige partner. In het begin van het stuk zegt hij tegen haar op een heel verongelijkte manier dat hij niet wil dat ze naar het feestje gaat zonder hem. Lies zegt dat dat dan jammer is en dat ze wel gaat. Ze blijft eerst bezorgd en vriendelijk, maar uiteindelijk gaat ze boos weg en laat partner alleen in bed achter. Hier zie je dat beide partners elkaar eigenlijk niks gunnen. Zielige man in bed kan ook zeggen dat hij het luek voor haar vindt dat ze naar een feestje gaat, en vrolijke Lies zou ook kunnen besluiten om heel even of niet te gaan. In overleg kom je er dan wel uit. 

Bij alle vier de echtparen zag je wel dat de maskers afgaan in de slaapkamer. Je kunt zijn wie je bent, maar dat betekent nog steeds dat je kijkt naar wat je voor de ander kunt doen. Wat is jouw aandeel in de relatie? Wat wil je doen voor de ander? Slaapkamers zijn wat dat betreft een afspiegeling van het ‘echte leven’. 


Hoe zit dat bij jou? Hoe is de sfeer in jullie slaapkamer? 

Posted on September 10, 2014 and filed under intimiteit en seks.

Passie en/of intimiteit?

Sommige stellen in mijn praktijk zeggen dat ze de beste seks hebben als ze net ruzie hebben gehad. Herken je dat? Passie en intimiteit zijn in een relatie onlosmakelijk met elkaar verbonden. Maar verschillende relaties bevatten ook verschillende combinaties van passie en intimiteit. Hoe meer verandering in intimiteit, hoe meer passie. Hoe meer stabiele intimiteit hoe minder passie. Verandering is hier dus het sleutelwoord.

Posted on July 2, 2014 and filed under intimiteit en seks.

“Acht omhelzingen per dag”

Geef acht omhelzingen per dag en je hebt geen relatietherapie meer nodig! Het hormoon oxytocine dat dan vrijkomt stimuleert de hechting aan onze geliefden.

Onderzoekers aan het Center for Neuroeconomics in Californië hebben onderzoek gedaan naar de werking van het hormoon oxytocine. Het hormoon is verantwoordelijk voor hechtingsgedrag en stimuleert een gevoel  van veiligheid bij de personen die op dat moment bij ons zijn.

Posted on May 21, 2014 and filed under intimiteit en seks.

Doen jullie het nog [2]

Veel voorkomend in relatietherapie: mannen willen heel graag dat hun vrouw ook initiatief tot seks neemt.

“ Vrouwen zouden wel wat meer ‘jager’ kunnen spelen in  de relatie” . Dat is één van de belangrijke uitkomsten van diverse enquetes die de laatste jaren op grote schaal via internet zijn gedaan.

Posted on May 14, 2014 and filed under intimiteit en seks.

Doen jullie het nog?

Ja wie heeft er nog even gepassioneerde seks als in de begintijd van zijn relatie? Je hebt elkaar al honderden, zo niet duizenden keren naakt gezien, je weet wat de ander opwindt, en als we naar onze partner kijken, dan voelen we…. genegenheid? Hoe vaak hebben we seks   ‘op de automatische piloot’? Als we überhaupt nog seks hebben?

Posted on April 3, 2014 and filed under intimiteit en seks.